雖然這里讓我安心了很久
雖然那里我一個人呆了很久 雖然會繼續把加密進行很久..... - -||
我也是個會厭倦的人 歡慶我的戀物癖萌出改變的徵兆...
好吧 如果你們記得這里的話 請來我的新天地 因爲這里不會再有狂歡
http://hyperland.blogbus.com/

小小的改动了下模板.
会在这里很久吧,毕竟这么多年了.
再就要等过年的时候回来改了.
恩,明天上课去了.虽然,那边很多都不如人意.但是终归又是个开始.
开朗些,少点晦涩,积极一点.
总会过去,总会再次走到..
明天太阳升起来,真是明媚崭新的一天.撒花~~~

这段时间干的事都是同样的几件事.
下午1点多起来,吃饭,上网,吃饭,看8点档的偶像剧,10点上网到2,3点.睡觉.= =
早上做了个噩梦,还是在个自己一直在重复穿梭的大房间里,走进一个门又进一个门.一个人在我身边说,我守护你(我竟然梦到这么深刻的台词..= =)但结果我却从阳台上跌下去,竟然有另一个自己站在旁边看自己躺在血泊中..吓醒.
一醒,就怕.拿起手机麻烦人.
有一次也是噩梦.然后还是去打了一小时电话麻烦人.

看<越狱>,觉得是部拉长版的好莱乌电影..勇敢忠诚之类的英雄主义还是没有省略.
看过一篇小说,有个穷困潦倒的乞丐对警察要求要进监狱,因为冬天就要来了,监狱里有地方住,有供应吃喝.
mike拼命想把lincoln救出来,就是想给哥哥一片自由.无非,就是对未来抱着希望.

从头看了自己的日志.
以前真有才啊~至少不像现在这样只会报流水帐..= =
"为什么这多人都是这么的盲目且执着着.
对他,已不是童年时的仰慕,尽管知道他不是想象中的那么好,即使知道他有多轻浮,即使...
即使如此,还是对他奉若神明,一切对人的看法也是以他为准则.不会违背他的意思.
可这一切到底是为什么呢,只为了找到让自己安慰的停驻吗.
他已不是他这样一个人了.
委曲求全,只因为逃不出这样的桎梏. "
这是我写的吗?我真是....啊.

原来那么久之前就开始喜欢扯头发.就会暴食,就会迫使自己呕吐.
以前的日志,我总是说,我一直在赶,赶着什么也不知道.在上学的路上走,感觉自己快要昏倒.
现在也没有赶,因为不会知道自己在赶着什么.
昏倒,是因为体力不支吧.我不想要个病怏怏的身体了.

之前的日志:
逛网站看到<非洲饭店>里的一句话:永远的途经之地,人们匆促地到来,然而到来仅仅是为了离开.
……你有听到我在讲话吗?
……你……为什么总是看起来很空虚呢?
……在你身边……
……有我在啊……
……但是你为什么那副空虚的样子呢?
……为什么有着那种孤独的眼光……为什么……
……在那时,如果我拉了你一把,那么就不会……
……不会在每天睁开眼睛的时候,觉得这么空虚,对不对?
……你到底有没有在听啊……
……大笨蛋…… 
我知道是谁在讲这些话.

Happy Together,是因为<春光乍泻>这部电影.记住何宝荣说,"我们重新开始"的语气.
他都是要宠爱,伤害了以后却没有要弥补什么.因为他有辉爱他所以没有责怪他.别人有什么.
高三有次晚自习回来,站在家楼下,给很多人打电话说,我们重新开始好不好.
我说了很多很多回.
每次我都要说重新开始.
新的起点,忘记旧的.请问该从哪里开始,我做得到?你做得了?
黎耀辉说,要开开心心的在外面流浪,就要有个能够回去的地方.
家就是等我回去的地方.
不管我在外面受了什么委屈,不管我在别人眼里多么丑陋,爸爸妈妈还是宝贝我的,不会丢下我.
想起去年也是这个时候,他们说就我一个孩子,要宠也只能宠我一个.真感动..
家是个大容器,装着我的委屈,我好的时候却没想过它.

有一篇是写:
流行歌手里很喜欢王菲.
她说她挺懒,跑步只坚持两天,抽烟,虽然知道这危害健康.常得罪人,不懂控制情绪.
爱发脾气,不懂控制.缺乏耐性,自信又自卑.面对歌迷有时会尴尬,不积极,又喜欢放假.
不太听话,父母也没办法.
说她不是偶像,不要去崇拜,说但愿有一天能做到心中的完美,大家能为她骄傲.
你知不知道,如果别人爱你,宠你,你才有资格这样.
如果你什么都不是,还是乖乖呆在自己该呆的位置.

前几天和l说话的时候,语气非常不客气的回了几句.末了一句,我心情不好,就打发了.
他又不是你的谁,凭什么要受你的气.你心情不好又关他什么事了呢.
当时,我算开心的吧.是很照顾我的,很让着我,想着我.每一个都是因为我的坏脾气.
那么丑陋有什么资格要求那么多请问..
那段时间好象大家都蛮幸福的,都是两个人在一起开开心心的,偶尔看着他们一对吵了吵,过几天又好了.
怎么我从来没想过要感谢l什么,也给了我那么多小幸福.

挺想好好大闹,大哭一次的.

你并不如你自己所认定的那般无辜,你总是有理由说服你自己.
因为事实上,你需说服的也只是自己.你不在乎别人是否难过或是尴尬.

"有时候不知不觉的就成了第三者了.
我希望,想要,以后嫁的那个人能给我我爸爸没有给我的那些东西.
我想过考他在的那个地方,想和他在一起,以什么身份都无所谓,只要他不丢下我.
我想拉着他,跟在他身后.我真的这么想过,只要他不丢下我.
也只是想想罢了.如果我真的拉着他,只会让人觉得恶心."
有次和FM讨论第3者的问题.
我能做什么,总是做不好.什么都不做或许比较不会招人烦.

不会像以前那样对夏天的长短那么在意,不会管自己是胖是瘦
但以前我是不是也会比现在看得淡一些,泰然一些.不会那么想要分个对错,要个结果.

不管怎样,我都不会骗你.
给她买糖吃,逗她开心.
这里的春天好美
我们不吵,我继续宠你.
你,我要当宝贝一样来爱.

"如果我消失了呢?""如果以后再也看不到我了呢?"
怎么办?
为什么要做到这样.
那年我遇见你,是不是没想到会是现在这个样子,是不是没想到我竟然是这样一个人.

每次都是这样说了一大堆自己的委屈或者以前的细节,别人充其量也只是同情,你要来干什么.
把自己做得让别人愧疚或者为你难受何必呢.

今天只是看了以前的东西,有点小感触.什么事也没有.

没关系小丫头,慢慢说,我还有时间.
乖
.....

一个片段:
住在一个有山有水有青石板的小镇上,有一个不是很大却可以让你停下脚步的家.
为你做美味的食物,晾衣服的时候可以看到阳光在指间跳舞.
保持地板的干净,买一张很大很柔软的床,只要一个枕头,在寒冷的冬天相拥而眠.
关于未来,关于家.

从05年初看到07年.
从我走进你的世界,从我好不容易抓到你的手,到你离开我.
时间好长啊.

在小歪这里放了好多的感情啊.
这里我呆了这么久,我是否该考虑换一个地方?
于己于彼,会轻松点,没有负担点.

准备闭关,呵呵.
过段时间,大家该见的见了,该聚的聚了,我就去走走.去看海.

想想现在我能做什么呢?睡觉,上网,呼吸.不能吃,一定不能再那么吃了.
可是我觉得食物是最安全的了.我好的时候,失落的时候,只想吃.塞得满满的.满.多幸福的一个字..
突然很想喝牛奶,安睡.
不遮掩什么了.有在意我,有来这里看吗,没有吧.我就是失眠.睡不着,想得睡不着.

和他说起,写点关于成都的东西的.其实我不大想写,之于我成都的意义还没有厦门大.对厦门实在喜欢,海的样子就在手边,安静的干净的,一直是座给我感觉不吵不闹,怡然自得地繁华着的城市.貌似成都也是这样,可是感觉潮湿和阴霾.还有不是很干净的马路,但有过想呆在那的念头.印象就是这个.若说意义,就是他在.带我走进一片新的天地.只是你不应该再骗我.
一直很疼爱,宠坏我的人,对我说不要对身边的人这样发脾气,因为他们不会像他那样爱我的人,一直为我解决因为我的无知带来的种种麻烦,告诉我这个神经大条的人事情该怎么做,想要个和谐安稳的家,一直都在安静听我喋喋不休,偶尔笑笑,牵着我的手过马路,在摩天轮上说不要怕有我在,一直站在我的右手边,忍着我莫名其妙的脾气和难过安慰我,会在我发脾气要跑出去的时候冲出来拉着我,笑笑的在十字路口准备喊爱我.记得吗,我发短信说,你就是代替我心里爸爸空缺位置的那个人.当时你就在我身后.你在想什么?陪伴了很久.站在天桥上会想,听到都喜欢的歌会想,看到阿根廷队会想,看到王小波会想,看到烟花会想,坐在ktv里会想,刷牙的时候会想,在游泳池里,整个人躲在水里,心里紧紧的.
你会想起吗.在游乐园里的时候你开心吗.
对不起,好象这样的话我讲得太多.原谅.最后一次.

看了好多人的空间.张悦然的,纯粹是因为空间的名字,昼若夜房间.有句她是说:我花了一万多字,让男女主人公相伴过了七日.
我是想说什么呢.我自己懂就好了.
今天回家前去书店了,看看有些什么书.
想起<水仙已乘鲤鱼去>,不为什么.如果别人以为是青春小说,那是别人.
璟慌张地吃东西,吃掉满冰箱的食物,每天晚上游魂一样的吃个不停,吃到肚子要胀破,没有能吃的食物就吃冰冻的生鱼,只想吃.
璟被沉和安慰,和沉和一起在水边放生鲤鱼.
璟失去了沉和.
我喝很多的酒,不是想醉,就是机械的喝酒,喝到吐.
我站在镜子前死命的捏自己的脸,想我怎么才能把暴食的习惯改掉,怎样才能配得起他.

回来以后,为什么大家都不开心呢.
我不是玩.我是认真的.我想过一辈子的,想过幸福的.他也是,曾经.
很俗对么?更俗的一句:你不是我,你怎么知道我有多难过.
想起了加缪的<局外人>.冷漠地看着别人生别人死,别人偷情,别人取乐,别人狂欢,别人痛哭,又怎样.自己私底下说说而已.
尼采说,自从我厌倦了寻找,我便学会了找到.不想再继续找.我不想走那么长的时间去找.

真心的厌恶福州,福州的一切.街,人,公交,大学.那里的事物,实在让我打不起笑颜.不想再过去了,真的.

这段时间,委曲求全,打击.很累.想休息.
倦怠.从内到外疲倦.

<水仙已乘鲤鱼去>的书名是这个,因为一句诗.
原句是,"水仙欲乘鲤鱼去".胡兰成把诗改成:水仙已乘鲤鱼去,一夜芙蕖红泪多.

真没劲,这么久只来2个热带风暴..街上还不是照样做生意逛街啊~就是凉快了..
听谁那天说,湖南不是前段时间在抗洪么,现在在发弹,人工降雨.. = =

晚上吃了零食..
总是会莫名其妙的觉得空虚,什么都不说,只想吃东西,不饿,就是想吃,更喜欢吃热量高的,感觉厚实的,能把肚子填满的事物,吃到撑,才会满足,才会停下来.真不想吃,有些东西也不是那么喜欢吃,但是觉得它安全..
吃到肚子撑得很疼了,不能再吃了,就不会觉得空..
要改正啊。.....

最近学会一个词叫河蟹..
发两张图来表达下这个社会的河蟹~~
地址在这
http://foto.yculblog.com/kurtsolo/120645_1663378803_tsbqiwie.jpg

http://foto.yculblog.com/kurtsolo/1186546382-3188.jpg

我觉得这两记者真幽默~~

他在楼梯抱着女主角,和折玫瑰花时嘴角的笑,印象深刻.

晚上和FM分开了以后就去见某弟..已经做好拼酒的准备,最后喝得很惨..第一次喝酒这么难受..第一次喝到吐..原来喝酒吐的感觉是这样啊~一喝酒就要吐的人看了是不是心里很不爽?挖哈哈哈哈~~
回来的时候被妈妈大骂,汗~酒味有那么大么...
手开始一年一度的脱皮..某弟,你还说我,你怎么就不换毛呢!
吐的时候胃里翻江倒海,脑袋都要裂了...心里紧紧的.
新建了几家店,最大变化就是MC拆了~~啊~~~...大唐广场建起来了应该挺漂亮的吧..外面的世界真精彩~话说回来,PT真的好小啊,一路能碰见三个认识的.LX变得暴丑..
还有,我今天晚上要说的最重要的事就是,方*,你太不负责任了!接我的时候指着某处说有帅哥,我只是本能的回头,2路车拖着长长的尾气就过来了..你太恶心了!!
某弟..我该怎样才能变漂亮点,变得讨人喜欢点呢?
头疼.睡觉.
今天好开心啊!!!!!!!

明年今日 生如夏花 风从哪个方向吹 是我的海 富士山下 乱七八糟的，一个音符一个音符的跳。我怎么会是这样丑陋恶心的人。。
读《病隙碎笔》：
史铁生说，真正的信心前面，其实是一片空旷，除了希望什么也没有，想要也没有。
他认为有三类神，但是只有第三位才是可以信赖的。他说，第三位神把行与路作同一种解释，就是他保证了与你同在。路的没有尽头，便是他遥遥地总在前面，保佑着希望永不枯竭。……他总不能为解救某处具体的疾苦，而置那永恒的距离失去看管。
抱歉，曲解了这本书。